Det iser i tennene mine. To kopper kaffe og nyvaska hår. Akkurat nå jobber jeg bare med å skrive, og jeg tenker mye på hvorfor jeg er her. Leser bøker som ikke engasjerer meg og blogger som gjør meg misunnelig. Lagrer en haug med bilder av interiør på macen. Betalte min første husleie på den nye leiligheten min idag. Skal bo i et hus nå. I en del av et hus da. Skal ta med tingene mine herfra som har stått i kjellern siden Bø og forfatterstudiet. Siden jeg bodde alene for første gang, var 18 år

Jeg prøver veldig å skrive noe om dagen, men det er vanskelig. Ikke det at noen trenger å vite det.

"Gallium has a melting temperature of about 85 degrees Fahrenheit, which is basically room temperature. If you hold this metal it will begin to melt in your hand."

Så himla dramatisk   så himla ung  i den byen her
jeg blir aldri eldre enn 16

Jeg hater å være i denne byen
og å ikke ha penger til å drikke vin
alt suger
drittby

Jeg har ingen penger nå   jeg betaler husleie, linser, piller   Det regner   og så kjøper jeg body lotion som lukter kokos selvom jeg ikke har penger   det lukter vel egentlig litt for mye, men jeg synes det lukter så godt   Hvordan skal alt dette regnet forsvinne fra gatene igjen   ?   Senere idag skal jeg på visning  jeg hater å flytte   jeg må flytte   sjukt lei   jeg vil mest bare   ikke ta ansvar for noe   få lov til å ligge inne å se på X-files hele dagen og spise mandelpuddig   jeg har faktisk ikke så lyst til å ligge i parken å lese ut bøker hver dag   eller, jeg vet ikke jeg   jeg har mest lyst til å ha penger til å kjøpe meg vin hver dag   om jeg drikker den i en park eller i senga spiller ikke så stor rolle   Gruer meg til å gå på visning   gleder meg så jævlig mye til å flytte herfra

Jeg sitter ved kjøkkenbordet og ser på at du lager smoothie til oss   jeg prøver å tenke på noe poetisk å si om det å bli most   ser at alt blir rosa av blåbær   alt blir dumt  
Det har flyttet to jenter inn her nå   idag satt de å spilte gitar og sang på kjøkkenet   og jeg holdt seriøst.på.å.dø.
Jeg flytter heldigvis om en uke
Hvorfor liker jeg ingen
Dette er hundre ganger verre enn det kunne ha vært
Drittfolk ass
Og jeg ber om at noen kan oppdatere bloggene sine   for jeg kjeder meg så jævlig mye

The Knife er det beste jeg vet. Bortsett fra verdens flaueste oppvarming. Det aller aller beste jeg vet.

Herregud, Maria Mena er en dust, "fffffaaaahhhhhhkk yooooouuuuuuouuouououuououooooo..."

Jeg fikk ikke svømt på mandagen, jeg ble påkjørt på veien dit. Med sykkelen min. Så jeg fikk ikke svømt da, fordi jeg blødde fra kneet. Jeg begynte selvfølgelig å gråte. Jeg ble så flau, hårbørsten min og håndkle mitt hadde falt ut av nettet mitt. Hun som kjørte bilen var gravid. Hun gråt hun og. Herregud. Så sykt stressende det må være for en gravid dame å kjøre på noen. På tirsdagen svømte jeg tre kilometer.

Idag våkna jeg halv seks på morgenen. Spiste halve frokosten min. Sovnet igjen, sov til ett. Jeg drømte om turning. Jeg er fremdeles trøtt. Tenkte kanskje å svømme idag, men vet ikke om jeg orker, på fredagen svømte jeg 4 kilometer. Jeg tror ikke klorvannet er sånn superbra for huden min. Kanskje løpe istede, har kjøpt nye løpesko. Jeg tenkte at på lørdagen skulle jeg dele alt med deg, fortelle deg hva som skjedde, men så drakk jeg en flaske cava og sju øl og følte fremdeles ikke for det, så jeg lot det være. Brakk meg på vei hjem, og noen bestilte taxi, kjørte meg hjem. Og jeg har funnet ut at jeg liker dette mye bedre nå. Ikke være med noen, sove så lenge jeg vil, spise bær, selvom de ikke er så gode ennå, prøve å lese alle bøkene til Tor Åge Bringsværd, tenke mye, begyne å røyke igjen, begyne å ta med lommelærke på byen igjen, begyne å sminke meg mer igjen. Kjøpe de tingene jeg vil ha. Jeg kjenner helt ærlig, at jeg ikke trenger noen akkurat nå. At jeg har det best alene, sånn har det jo alltid vært. Jeg går mest å venter på å kunne reise herfra nå. Har bestillt en flybillett.

Vi sitter på taket og drikker hvitvin og spiser plommer. Jeg har kjøpt meg en ny kjole. Er trøtt. Halv ett drar vi på fest. Huset ligger ved vannet. Jeg prater med en mann. Jeg blir kald og sykler hjem. Dusjer. Sovner.

Jeg ligger i senga. Jeg ser på gamle bilder og er misunnelig på mamma, som har eks-kjærester fra hun var 18 som fremdeles kommer med blomster og tar henne med på restaurant nå som pappa ikke lenger er i bildet. På det mørke lange håret, de mørke brune øynene, den slanke kroppen og de tighta jeansa. Herregud. 
Ligger i senga å hører på Desire og leser. Og er misunnelig på alle som får mer oppmerksomhet enn meg, 
som er ordentlige kunstnere og forfattere, filmskapere eller folk som eier en egen restaurant eller hva det måtte være. Jeg føler meg ekstremt lite vellykket. 
Og oppmerksomhetssyk, selvfølgelig. Hvorfor holde på å blogge hvis man ikke vil ha oppmerksomhet. 
Og så tenker jeg mye på å flytte. På å kjøpe meg en leilighet nå som jeg har penger til det. Bo alene. Gå rundt i en tom leilighet i en annen by denne gangen. Ta med meg bøkene mine, de fineste skoene og kjolene, smykkene og kjøpe en ny seng. Drikke. Og aldri slå på telefonen igjen.
Kanskje jeg skal flytte til København igjen, men det går ikke. Jeg har ikke vært i København siden pappa henta meg. Den følelsen av å sitte i bil og på båt i så mange timer, ha med hele flyttelasset mitt i en bil, høre på David Lynch prate om det å meditere, jeg synes meditasjon er så himla latterlig, kjøpe vodka og kahlua, en ny mascara, gå på do å spy, stå på dekk med pappa og ikke grine selv om hjertet rives ifra hverandre.
Noen dager angrer jeg på alt jeg har gjort. På alle valg jeg har tatt. 
Jeg angrer på at jeg sa "jeg elsker deg" før jeg dro.
Vi kommer aldri til å ses igjen, er jeg ganske sikker på.
Angrer på at jeg drakk så mye at jeg glemte alt, men leste meldingsloggen. Og slo av telefonen etter det.